Minha analise sobre os metodos

Por Capitao Nascimento

Ola Senhores!!! 

Quero agora compartilhar com os senhores minha visão sobre os metodos existentes de sedução, resolvi falar sobre isso por que vejo que tem muita coisa indefinida, vejo muita gente com serias duvidas sobre certos Puas e suas ideias, como por exemplo: quando o David X fala sobre elogiar a mulher, em que ele esta se referindo? quando o Alan Currie fala em ser direto, o que ele quer dizer com isso? quando Nessahan fala para esconder nossos desejos até a hora do ato sexual, o que ele quer dizer?

Bom... vou tentar responder a todas essas questões, mas lembrando que:

1- Eu não sou o dono da verdade, tudo o que eu falar deve ser analizado e criticado se houver necessidade.

2- Eu não sou PUA e não tenho blog, livro e etc... e não pretendo ter algum dia, então sem ataques pessoais.

3- Isso aqui não é um manual, se você veio até aqui pera receber receita de bolo de como fazer isso ou aquilo, sugiro que feche o tópico agora, não sou guru e nem tabua da salvação, sou apenas um cara que resolveu divulgar suas reflexões.

Primeiramente vamos conhecer os metodos, são eles Indiretos, Diretos e Ogro Style

Indireto- Consiste em fazer uma abordagem visando esconder suas reais intenções, para que no momento certo seja feito o "bote".

ex:Você está caminhando na rua derrepente avista aquele filezinho de 1,63cm, cabelos até a bunda, lindíssima, então tú caminha até a direção dela todo confiante, com o penis totalmente ereto e fala: 

"-Você conhece a rua México?

-sim, fica logo ali.

-vocÊ tem certeza? por que eu acabei de vim de lá e não encontrei.

-serio? 

-vamos fazer o seguinte, tú me da o seu telefone que caso eu me perca eu te ligo" 

Direto- Consiste em você abordar uma femea de modo totalmente confiante de que tú eis o premio, que ela tem a obrigaçao de lhe tratar bem pois se não fizer, você ira embora atras de outra femea mais receptiva, pois tú é um homem que não pode perder tempo por isso você vai direto ao ponto de forma esperta e sincera.

ex:Esse caso aconteceu comigo e meu primo a muitos e muitos anos atras, estavamos no shopinng andando atras de um tênis, quando ele avista uma rodinha de amigas conversando no corredor, uma delas olhou para ele de forma um pouco mais simpatica, então ele voltou, foi diretamante na direção dela, entrou no meio da rodinha sem se importar com nada e falou:

"-Seu sorriso é radiante, parabens pela beldade(e começou a bater palmas)

-...(cara de timida e confusa)

-Meu nome e Marcelo, prazer.

-prazer(com a cara um pouco mais relaxada)

-você não vai me apresentar para suas amigas, que especie de namorada é tú? rsrs

-rsrsrrs(risinhos de todas)"

Ogro style- Consiste em "pegar o que é seu por direito", esquece abridores, rotinas ou seja lá o que você usa... a regra aqui é ser um Capitão Caverna!!!

ex: Esse aconteceu comigo mesmo, estava eu e um amigo na fila do baile do Rio das Pedras, na nossa frente tinha um grupinho de tres garotas e dois garotos, nisso a fila começou a andar, uma das meninas começou a rebolar na minha frente atrapalhando o andamento da fila, então eu de forma bem grosseira segurei ela pela cintura e empurrei-a para frente, ai ela falou:

"-Você me empurrou?

-Por que prefere que eu puxe?(peguei ela pela cintura e puxei ela com toda força do mundo, batendo o meu pau na xereca dela, doi até hoje só de lembrar)"

Todo mundo começou a rir, inclusive nós dois, já lá dentro depois de cinco copos de chopp, bato de frente com a mesma figura, olhei nos olhos dela sério, então ela perguntou, já inclinando a cabecinha:

"- vai me empurrar de novo?"

Nem respondi peguei na sua nuca e tasquei o beijo, nisso o meu parceiro agarrou a amiga dela e ficaram os dois malucos na nossa frente dançando com a maior cara de pasteis(não ria, não me orgulho disso, era uma época em que eu não tinha noção de valores direito, para se ter uma ideia nesse dia eu peguei a mulher de um miliciano, quase morri)

Notem que todos os metodos geram resultados, alguns mais outros menos, agora vou indicar aonde esses metodos são melhores usados:

Indireto- Com amigas de longa data, ex-namoradas, primas, amigas de trabalho, sua chefe, irmã do seu melhor amigo.

motivo:por se tratar de um metodo em que você esconde suas reais intenções, fica mais facil de sair de situações desconcertantes, sem falar que tú ganha tempo para seduzir não só o seu alvo mais todo o grupo.

Direto- Com desconhecidas, conhecidas que se fazem de santa, amigas da sua mãe, ex-ficante que tá de cú doce.

motivo:com sua esperteza e atitude confiante você acaba balançando o mundinho delas, encurralando elas nos seus propios desejos, não deixando brecha para desculpinhas, funciona muito com o famoso ultimato, "ou é ou não é, comigo o papo é reto", não? então tchau... proxima!!!

Ogro Style- Baladas, Chopadas, Churrascos, Micaretas e todo tipo de mulher que se encontra nesses locais.

motivo:o motivo é lógico, quem esta na chuva é para se molhar, se ela se produziu toda e esta bebendo que nem um gamba, não tem mais o que conversar é pegar pelos cabelos e beijar na marra mesmo, depois coloca ela no ombro e leva pro motel mais proximo.

Observações finais:

Minha recomendação é, estude e aprenda que todo metodo tem seus beneficios, basta saber usar adequadamente, não fiquem presos nos meus exemplos, não sou PUA, só li dois livros em minha vida Mode One e Rules of the David X.

Deixo aqui uma frase de Nessahan Alita:

"Quanto a mim, sou um simples macaco racional que aspira a ser um homem autêntico um dia."

Mulheres no bate papo

Por Hellboy

A internet pode ser uma ferramenta muito boa também na hora de conseguir mulher. Muitos tem a visão de que só nerds e barangas teclam em salas de bate papo e sites de relacionamento mas eu posso atestar que não é bem assim. Claro que existem muitas feiosas por trás do teclado mas garimpando bem vc pode conseguir um belo filé pra sua churrasqueira. Desde que tome todos os cuidados necessários. Vamos a eles:

Vc conhece a mulher no bate papo, a adicione no MSN e imediatamente já cheque se ela tem foto. Caso tenha, preste muita atenção na foto. Se é muito posada e tem uma qualidade acima da média e a fotografada é muito gata pode crer que é fake. Tirou a foto de algum site de modelo ou algo do tipo.



Se a foto tiver uma qualidade ruim ela foi feita com webcam, o que pode significar que a garota tem uma dessas em casa. Ótimo, conseguir vê-la na webcam, sorrindo, se mechendo e tudo mais já da pra vc perceber com clareza o tipo de mulher que está lidando. Se não for do seu agrado já corte na hora, nada de manter alí como “amiguinha”. É delete instantâneo.

Peça mais fotos dela enquanto joga papo furado, Se ela pedir fotos suas, envie uma onde vc não está muito destacado. Se tiver fotos estilo malandrão revoltado no meio da galera é uma boa. Nunca continue uma conversa com mulher sem foto, ou que diz que vai tirar a foto o mais rápido possível, isso é conversa mole de baranga ou coisa pior (viado)

Não esqueça que seu objetivo é o happy end. Nada de frases como “me apaixonei por vc”. “eu te amo” e “vc vai gostar de conhecer meus pais”. Isso cria um laço que provavelmente que vc não vai querer cultivar. Sem falar que se ela te dar um fora vc vai ganhar uma miguxa. 

NUNCA de o seu telefone, no máximo celular e se estiver com identificador de chamadas.
Se ela quiser ligar pra vc ótimo, porque vc não vai querer ligar pra ela (já que ela também vai te dar o nº do celular, vai segurar a conversa e a conta vai te matar no fim do mês) Mesmo que vc seja endinheirado, não ligue pra ela do telefone da sua casa (ela também ta de olho no identificador).

Não de o link do seu Orkut original. Ela pode ficar gamadona e tornar sua vida um inferno em um piscar de olhos. Se ela perguntar de Orkut, diga que tinha mas deletou por conta de invasão.

Se vc preparou bem o terreno, no máximo três semanas de conversa mole já são suficientes pra ela querer um encontro.

Marque em algum lugar aberto, de grande movimentação e que seja possível ver de um lugar mais distante. Chegue uns 10 minutos antes do combinado e não vá para o lugar do encontro, fique no lugar mais distante, já explicado, só de olho. Se uma baranga ancorar alí com a roupa que ela te descreveu pode ir embora, vc foi enganado. Porém, se tudo se confirmar e for realmente quem vc viu nas fotos e webcam, pode ir ao encontro.  

Lembre-se sempre que todo cuidado é pouco, não vá de alegre a qualquer canto que ela propor. Cinema é o ideal, vc pode fazer a festa no escuro e nas horas vagas curte um filme.
Não tenha medo de propor esticar a noite no Motel, seja cara de pau mesmo, o máximo que pode acontecer é ela negar, mas já vai saber que vc não ta pra brincadeira e a coisa rola em um segundo encontro (experiência própria).

Já faturei duas da Internet tomando todas as precauções. Garanto que vale a pena, existem mulheres pegáveis na Internet sim, só é preciso garimpar e se precaver. Mas tenha consciência de que as chances de vc levar um bolo no dia do encontro também existem então esteja sempre preparado

As 3 Matrixes

Por Francisco Pinheiro

Senhores. Quando eu conheci o mundo PUA, todos os autores de cursos consagrados de sedução falavam em Matrix. Só que a matrix da qual eles falam vou chamar de matrix 01.

A Matrix 01 refere-se à sociedade de forma geral, às regras da sociedade. Eles são enfáticos em afirmar que desde crianças nossos pais, escola, amigos,mídia etc., nos colocam mensagens sublimiares que limitam nosso valor como homens e por isso sentimos ansiedade de aproximação quando chegamos nas meninas, nos sentimos com valor inferior etc. A Ênfase principal dos gurus é sairmos da matrix (a sociedade e seus valores e limites) e sermos ilimitados, não obedecendo regras sociais. Com isso eles criam a Matrix 02,e nos põem lá. 

A Matrix 02 é aquela pressão social que fica na cabeça dos caras que já conhecem técnicas e querem sair da matrix 01, quebrando regras, fazendo nossas proprias regras etc. Só que com o tempo eu percebi que se não fossem valores sociais e regras, a humanidade se destruiria, pois ninguém se respeitaria e valeria a lei do mais forte ou do mais bem armado. Seria o caos, a anarquia completa. Logo, é preciso haver órdem social de um jeito ou de outro. 

Por exemplo, se é socialmente aceitável que um rapaz bem educado fale com educação e respeito com todos à sua volta,dê bom dia quando encontre pessoas e peça com licença em certas situações, é preciso que um de nós masculinistas fale um palavrão (socialmente "reprovável") para que a regra seja quebrada. Assim sendo, o que fizer alguma cosia fora das regras está, naquele momento, fora da Matrix e por isso é mais visto.

As duas primeiras matrixes são consonantes com o feminismo, por que nenhuma questiona as atitudes erradas e melévolas tomadas pelas mulheres em prejuizo do homem.

Os sedutólogos não estão preocupados com atitudes erradas das mulheres, eles aceitam isso como normal, o que eles querem mesmo é comer as mulheres. Vejo caras cheios de alegria ao pegarem uma gostosona na balada com relativa facilidade, sem sequer questionar a qualidade dela. Pegam sobejos e restos nas baladas e se acham os alfas, por que confundem beleza com qualidade. 

Beleza é um atributo pessoal, não é virtude nem qualidade.Inclusive já vi o Rafael Correia falar que não iria mais exigir fidelidade das mulheres que ele pegar.E o curso dele é eficiente, mas usado com a motivação equivocada.É tudo sobre o que fazer para se adaptar à mulher, nunca o contrário.É tudo sobre se esforçar para conseguir mulheres lindas, de "qualidade", como se o fato de uma mulher ser bonita já a isentasse dos joguinhos , manipulações e de defeitos.

A verdadeira matrix, a 03 é a que nós conhecemos, ou pelo menos na que nós focamos: a que passa para nós mensagens erradas, que nos induz a cometermos erros e a termos visões erradas delas, a que nos vende um sentimento miserável que se esvai com o tempo e sem base sólida (o amor). A diferença entre as interpretações dos sedutólogos e nós é essa: nós procuramos reparar em nós um erro quase criminoso que impuseram a nos, a nos defendermos das falsas certinhas e das esprtinhas,a sermos homens fortes, viris. 

Eles interpretam a matrix como qualquer coisa que atrapalhe eles de chegarem nas mulheres e as colocarem em um pedestal, estudando técnicas para conquistar os trofeus deles.

Como lidar com as evangelicas?

Por Metrô Rio

A mulher mundana, vive pela sua própria vaidade, desde as que moram em comunidades mas que não abrem mão do celular de ultima geração, de andar na moda, mesmo que lhe custe o prato de comida ou o leite das crianças, pois é comum terem filhos com os cafas de lá mesmo.

Nas classes médias e altas, mesmo as que são de classe média pra baixa, são metidas a patricinha, nas classes altas nem se fala.

Mas as que são cristãs, do segmento evangelicas, que estão sempre na igreja, aprendendo sobre valores cristãos, de família, de dizer não ao mundo, de ir na contra-mão do que a sociedade, a mídia prega, de não se envolver com vaidade, de servir, em fim, parece que é o oasis no deserto, é, na teoria sim mas na prática....

Mesmo estando ali toda semana firmemente com amizades tambem cristãs, na igreja, estão amarguradas, porque reclamam que os cristãos são devagar, mas não dão chance tambem, mesmíssima coisa em relação as demais do mundo na relação dos machos alfa e beta.

E o pior de tudo, é grande o numero das que mesmo tendo vários pretendentes em potencial nesse grupo, arrumam namoros ou até mesmo tem filho com os mesmos cafas, no máximo tentam "convertê-los", mesmo pastores, liderança, advertindo que isso não é de Deus, que não é o comportamento da mulher de Deus, são pouquissimas as que realmente vivem o que pregam, ou sejam, namoram e casam com alguem da igreja por questão de valores, principios, da mesma forma que na vida secular são pouquissimas as que desprezam os alphas por saberem que não lhe darão futuro e acabam namorando homem beta, em função da felicidade e estabilidade.

Antigamente era questão de más companhias, hoje em dia não tem onde ter referencia, mesmo nas igrejas, repete-se o que se vê no mundo, o cara que tá lá certinho, firme, é o homem beta, invisível, por mais que se esforce, que tente se mostrar interessado, da mesma forma como as demais, é um zero a esquerda.

Aí vão disputar os mesmos cafas, ou porque são desprezadas quando não dão, ou porque dão e o cafa vaza, repetem a mesma coisa, primeiro fecham a porta para os homens que realmente irão ama-las, respeita-las, valoriza-las, e ficam bababdo ovo dos mesmos cafas.

Os cafas fazem seu papel, que é usar e jogar fora, tá certo eles, a mulherada tá cchove em cima deles, tem que aproveitar o maximo enquanto é possivel.

Depois elas ficam lá amarguradas, tristes, vazias, com o mesmo discusso, que homem é tudo igual, que nenhum presta, o mimimi de sempre das descartadas pelos cafas.

Tá dificil, onde procurar mulher decente pra namorar, confiavel pra casar? Se nem na igreja tá dando, onde mais? 

História de Terror PUA

Por Lobo Mau


Esse também merecia um gibi do Robson:

É o fim da linha...

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche?

Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados,
se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.

Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.

Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.

Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.

Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que vocë tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.

Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.

Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.

Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.

Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!? !

Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.

Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!! ).

Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.

Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???) Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).

Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.

Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "lïquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado.

Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.

Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sabem quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:
- Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)

Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???),acendeu a luz.

Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.

A desinteria deve Ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.

Autor desconhecido (claro, filho feio não tem pai)

A Sobreba das Medianas e o fracasso do Mediano Beta.

Caros e digníssimos confrades da Real.

Há muito tempo venho reparando as atitudes das mulheres no dia a dia,ainda mais após conhecer a Real.Já dissertamos e debatemos muito sobre as exigências insanas que muitas delas fazem,bem como seus comportamentos e atitudes.


Hoje quero falar aqui especificamente sobre mulheres/homens medianos.Primeiramente,o que/quem são esses tipos de mulheres/homens?

Quando falamos de medianas, geralmente são mulheres que moram em periferias/favelas/morros,com formação acadêmica e cultural pobre e baixa,linguajar chulo e de baixo calão,trabalham em sub-empregos,ganham salário mínimo.São desprovidas de beleza,tem cabelo ruim (faz chapinha com ferro de passar roupa),cara de cavalo,barriga de lama parecendo uma pochete ou muito magra,celulites,estrias a rodo etc.

Mas o pior é que a grande maioria,mesmo com todos esses atributos desfavoráveis,por incrível que pareça são extremamente metidas,arrogantes com homens com atributos iguais aos seus e sempre estão atrás de homens com status social,físico e financeiro bem superiores.Fazem isso como uma forma de conseguirem um homem que compensem todos os baixos atributos delas com o deles mais elevados.

Geralmente em baladas/festas esse comportamento é mais acentuado.Se produzem com roupas/maquiagens/acessórios que torraram todo o seu mísero salário e ficam a noite inteira com seus narizes de cheira peido na testa com a maioria esmagadora de homens presentes.E à espera dos destacados aparecerem para que possam lhes dar abertura.

Para elas é uma grande derrota,uma vergonha perante ao seu meio social,se relacionar com seus semelhantes em atributos.E quando chegam à esse ponto é para simplesmente tê-lo como mero provedor,não ficar encalhada,se garantir.Mas,querendo ou não,sempre vão haver homens que vão acabar lhe aceitando do jeito que são,medianas.Ou seja,usam suas xotas como moeda de troca,embora com valor abaixo de outras,mas ainda assim elas têm essa barganha.

Agora,no outro lado da questão estão os homens medianos.Desprovidos também de status financeiro/físico/social,geralmente moram de aluguel,andam de ônibus,trabalham em sub-empregos também e escolaridade limitada.
No âmbitos dos relacionamentos,querem apenas uma companheira sexual fixa para que possam dividir,construir uma vida a dois,uma família tradicional.Não fazem muitas exigências pois sabem de suas condições limitadas,então aceitam mulheres semelhantes à eles sem nenhum problema.
Mas,como disse anteriormente,no caso deles ,são totalmente desprezados pelas mulheres medianas e ficam à míngua meses/anos até sem sexo,pois muitos nem dinheiro para ir à um puteiro lhes sobram.Lhes restam apenas se resignar em suas condições medianas e se humilharem por migalhas de meia dúzia que vierem a lhe dar atenção.E no caso de conseguir arrumar uma para relacionamento à sério,se submeter à todos os joguinhos satânicos,desmandos,futilidades delas sem pestanejar ,pois tem medo de não conseguir arrumar outra.

Isso tudo comprova,em caráter irrefutável a tese de que 80% das mulheres querem 20% dos homens,ou seja,a maioria das mulheres querem homens que sejam disputado por outras.E quando não conseguem ficam se lamentando que não tem homens bons para se relacionarem.Mentira!Na sua rua/trabalho/convívio social tem muitos homens corretos e honrados dispostos a um relacionamento sério,mas por conta da mulher querer sempre homens com atributos superiores aos delas,acabam desprezando estes tipos de homens de igual nível.

Por isso,nunca aceitem mulheres de nível mais baixo que o seu.No mínimo que seja de seu mesmo nível.Façamos com elas o mesmo que fazem,as trate com desprezo,olhe com cara de nojo para medianas em eventos/festas tal qual elas fazem.Vamos parar de alimentar o ego dessas imbecis mulambentas.

Sem mais,

O Nobre Conde de Monte Cristo.

O Principe Encantado

Por Hellboy

Gentil, cavalheiro, amável, corajoso e romântico ao extremo. Esse é o perfil do Príncipe encantado tão sonhado pelas mulheres. Claro que sabemos que tudo isso não passa de hipocrisia, mas porquê em todas as partes do mundo o perfil de homem ideal que as mulheres tem como discurso na ponta da língua é sempre o mesmo independente da região do Globo em que morem?

Influência, essa é a palavra chave. No início, no tempo das cavernas, a mulher ficava com o mais forte, o que tinha mais poder e ponto final. Essa era sua natureza e ela simplesmente ia de acordo. Com o passar dos tempos, a invenção da escrita e imprensa tudo mudou.

Milhares de folhetins e livros com romances que deveriam ser proibidos pra diabéticos de tão melosos viraram febre entre as mocinhas de família totalmente desocupadas. Nesses livros e contos (escritos por homens) a distinção entre o bem e o mal era muito clara. O bom era extremamente bom, uma reflexão dos anseios humanos por paz e quietude.

Nesse mar de bondade o personagem era escrito pra ser perfeito. E nenhum traço de canalhice e irresponsabilidade o acompanhavam. E as mulheres que tinham nas mãos esse tipo de leitura acreditavam ser aquilo o ideal, principalmente com o "eles viveram felizes para sempre" no final de cada conto.

Claro que os letrados realistas deixaram tudo preto no branco depois de um tempo, com histórias recheadas de adultérios e personagens imperfeitos. Esse tipo de literatura nunca atraiu as mulheres. Até hoje vc pode perguntar pra qualquer uma e ela confirmará que seu tipo de leitura é o romance mais cafona e água com açucar possível.

Acho que é um óbvio escapismo. A mulher sonha ser aquela mocinha perfeita que encontra o príncipe encantado, que se casa e tem filhos e uma família feliz até o dia da morte. Mas ela sabe que tudo isso é utópico, que na verdade aquele tipo de sujeito jamais a atrairia mas mesmo assim gosta da farsa. 

Hoje em dia é muito mais fácil ter acesso à histórias, seriados, filmes e livros realistas. Mas o que está no topo dos preferidos entre as mulheres? Românces e Comédias Românticas insípidas e mentirosas.
Mulheres lutando contra o que realmente são.